Caçadora de Galáxias

Faz algum tempo que não escrevo nada, mas tenho estado com a pulga atrás da orelha para fazer meus dedos dançarem pelo teclado. Eu gosto de escrever sobre assuntos que realmente dominam meu coração. Pois bem, nas últimas semanas eu me sinto dominada pela angústia. Não sabia o que escrever sobre isso – as pessoas ao meu redor também estão todas angustiadas, não é preciso que eu acrescente nada. Realmente foram semanas difíceis. Eu senti a energia do meu corpo se esvair, queria permanecer na cama o tempo inteiro e não via sentido em realizar qualquer atividade já que estamos vivendo esse limbo. Porém, eu recebi um sacode bem óbvio, daqueles “você não pode se entregar” que são sempre chatos de ouvir, mas às vezes caem bem. Sigo me sentindo meio para baixo, mas estou melhorando. 

Nesse intervalo, perguntei aos meus amigos no Instagram o que eles têm feito para se livrar da tristeza. Faço perguntas frequentemente para usá-los de cobaia no meu podcast, no entanto, dessa vez, quis escrever a respeito (escute aqui o Ouvir Num Podcast, toda quinta-feira tem episódio novo). 

Alguém respondeu desenhar e outra pessoa disse que estava pintando muito. Eu me identifiquei bastante porque tenho desenhado um bocado também. Quando eu estou me sentindo atordoada pela ansiedade, preciso realizar atividades que prendam minha atenção e consumam muito da minha energia, porque eu me sinto eletrizada. Com isso, eu gosto de desenhar enquanto desenvolvo outra atividade, como assistir a um vídeo ou ouvir um podcast, o que me deixa bem entretida. Isso não é o ideal. Eu sei que preciso fazer uma coisa de cada vez e relaxar, mas, nos momentos ruins, essa é uma alternativa para me manter fazendo algo que eu gosto. 

Falando em assistir série, algumas pessoas mencionaram também. Eu fiz uma listinha dos filmes e séries que eu quero ver, mas não estou me forçando. Quando eu começo algo e não curto, adoto a política de não me sentir culpada em parar. Não estou fazendo nada por obrigação e a vida é muito curta para assistir a filmes ruins. O mesmo faço para livros. No momento, estou em quatro leituras bem diferentes (ler vários títulos ao mesmo tempo é mais estimulante para mim). Não é todo dia que estou disposta a ler, mas é prazeroso conseguir focar numa leitura de vez em quando. 

Muitos dos meus amigos estão jogando, online ou não. “Mas essa não é uma atividade produtiva”, bom, meu objetivo nunca foi demonstrar como as pessoas estão sendo produtivas, e sim como elas têm feito para se sentir bem. Eu aproveitei minhas economias, por exemplo, e comprei uma expansão nova no The Sims 4. Minha Sim se tornou uma grande florista, foi mãe solo, depois se casou com os pais das gêmeas. As meninas foram morar sozinhas quando se tornaram adultas, uma é astronauta e a outra é pintora. A primeira está se relacionamento com uma mulher linda e a segunda namora todos os homens da cidade. Acho que construímos uma família maravilhosa. 

Outra atividade muito frequente na quarentena é cozinhar. Eu não cozinho muito, confesso, porque minha mãe domina a cozinha e é tão melhor que eu que nem vale a pena tentar. Mas eu tenho visto receitas de pão, bolo, pizza, biscoitos no twitter e acho que isso tem ajudado várias pessoas a se sentirem bem. Dá muita alegria comer algo gostoso que a gente fez. Especialmente quando tem muito carboidrato envolvido. 

Por fim, alguns recursos menos mencionados para se sentir melhor foram: aprender habilidades novas; tomar banho de sol, algo muito importante; ficar deitado numa rede descansando, porque nem tudo é ação; e simplesmente tomar banho, que pode ser muito mais do que um momento de limpeza, pode se tornar um ritual de autocuidado. Aprendi que meu horário favorito para me banhar é as 17h20, quando o sol está se ponto, o banheiro fica em meia luz e a água está na temperatura ideal. Coloco uma música que eu goste muito e aproveito o momento comigo. 

Em síntese, existem milhares de atividades ou pequenos gestos que a gente pode fazer para se sentir bem nesse período difícil. Na minha experiência pessoal, há dias em que durmo interruptamente e outros que estou mais disposta. No geral, estou tentando o meu melhor. Hoje, por exemplo, eu consegui fazer exercício físico depois de cinco dias parada. E ontem eu dormi antes da meia noite pela primeira vez em semanas. Tenho controlado as notícias que consumo, saído de casa apenas para consultas médicas e tentado não pensar muito em como vai ser depois de tudo isso. Saber que os outros também estão nesse processo me ajuda a me sentir menos só, espero ter ajudado alguém também.

detalhe da penteadeira com a luminária que ganhei de presente da preciosa marina chen

Atualmente, há uma cama de ferro (de solteiro) bastante antiga no centro do cômodo, doação de uma tia bastante tempo atrás. Minha mãe já cogitou mudar, mas eu recusei. A trama da cabeceira tem certo charme. Ao lado, um gaveteiro, antes marrom, agora branco, onde repousam livros grandes demais para a estante. Acima, há um mural de ferro, meu sonho de adolescente, agora com fotos antigas e que já deveriam ter sido atualizadas. Ao lado, uma penteadeira camarim, pedido que fiz quando percebi que gostava de me arrumar, depois de uma adolescência inteira negando esse fato. Na parede oposta, existe uma estante suspensa com dezenas de livros e uma bancada sobre a qual eu desenvolvo a maior parte das minhas atividades. Por fim, meu guarda-roupa atual, que se limita a uma arara e dois gaveteiros - gosto bastante dele, porque me dá uma consciência muito maior da quantidade e quais peças possuo. 

Acima da cama, existe uma janela por onde eu espreito as estrelas quando me deito. É gradeada por questões de segurança, detalhe que sempre detestei. Porém, a vista é com certeza a parte menos empolgante. Diria que uma das principais vantagens de morar em um apartamento é a visão que se tem da janela, mas, no meu caso, é um malefício. Vejo, em primeiro plano, a janela dos apartamentos vizinhos, excluindo a minha privacidade. Vejo o jardim sem graça do prédio, uma rua pela qual ninguém passa e os fundos de alguns estabelecimentos comerciais, com suas pinturas gastas e aparelhos de ar-condicionado. Além disso, o vento não entra por essa janela, situação agravada pelo fato de o sol incidir a tarde inteira sobre a parede ao lado, transformando o quarto em uma verdadeira sauna dia e noite. No verão, são dois ventiladores ligados no máximo para resolver. 

Tudo isso foi construído aos poucos, a cada ano um móvel era acrescido ou substituído no quarto, até o resultado atual, pelo qual sou apaixonada. É tudo branco, com paredes azuis, e decorado com itens que significam muito para mim e a minha história. No entanto, a maior parte dos móveis não foi realmente escolhida por mim. A cama chegou quando eu era criança e permanece porque eu gosto. A bancada e a estante, assim como o guarda-roupa, foram sugestões da minha mãe que eu aceitei de bom grado. Apenas penteadeira e a pintura das paredes foram ideias minhas.

Apesar de, como estudante e estagiária de arquitetura e urbanismo, já ter feito ou desenhado muitos projetos de móveis planejados, eu pessoalmente não gosto muito da aparência arbitrária que a marcenaria gera. Não acho abominável, pelo contrário, sou super a favor. A sala de estar do meu apartamento teve um projeto (não foi meu, eu tinha uns 17 anos na época) e os móveis foram feitos sob medida, algo muito útil para um ambiente tão pequeno e que o deixou bastante elegante, além de satisfazer completamente aos desejos da minha mãe. No entanto, o meu gosto particular tende a móveis colocados de maneira mais flexível, por vezes construídos a partir de outros mais antigos, peças simples e inteligentes, e uma decoração profundamente marcada pela personalidade do morador. Aquilo que dá cara de casa, sabe? Claro que cada caso é diferente e, quando formada, eu vou ter um bilhão de perspectivas para avaliar nos meus futuros projetos, porém, sinto que essa tendência vai me acompanhar de algum modo na vida profissional. 

Dito isso, gosto de pensar como o meu quarto seria um tanto diferente se eu tivesse tomado todas as escolhas. Quem sabe, quando eu me mudar para um lugar que não seja a casa dos meus pais. É provável que minha primeira morada longe do ninho seja um apartamento pequeno e banal. Gostaria que ele tivesse uma vista bonita, pelo menos, porque me imagino uma mulher bem-resolvida consigo e com a carreira no futuro, bebendo vinhos caros na varanda. Mas eu realmente espero um dia morar em uma casa aconchegante, numa rua pacata, com um quintal florido onde eu vou me deitar numa espreguiçadeira com meu chá de canela para ler Zafón. A janela do meu quarto vai dar para o jardim, penso eu. Nos dias chuvosos, vou abrir as cortinas, respirar o cheiro de grama úmida e ver as flores se curvando para os pingos pesados que caem sobre elas. Vou deitar na minha cama e apreciar o meu casulo, sorrindo com a minha tranquilidade. Por enquanto, o faço em minha cama de ferro, olhando as estrelas através da janela gradeada.

a penteadeira iluminada, o mural de fotos, o gaveteiro sobre o qual estão livros grandes demais e outros que estou lendo no momento

fotos antigas e lembranças de viagens

guarda-roupa em arara que deixa o quarto colorido e me deixa ciente das peças que possuo

Naquele tempo não imaginava viver uma vida que não te incluísse. Depois, não me via existindo sem sentir sua falta. Hoje, por graça da aleatoriedade, me lembrei de você quando comentaram sobre o fim sem anúncios daquela banda que adorávamos. Depois  de tanto tempo, você voltou finalmente a visitar meus pensamentos.

Engraçado pensar em como as coisas mudaram. Houve um tempo em que eu perdia o sono pensando em nós dois, atirava indiretas ao vento e sentia o peito doer sempre que te procurava em vão em meio a multidões. Curioso, já que jamais nos encontramos nem na solidão  nem nas aglomerações. Ainda assim, te quis profundamente. Parti, reparti e reconstruí meu coração mais de uma vez, com a determinação de quem acredita no amor, graças ao que vivemos juntos - mesmo que separados.

Independente de tudo, você foi o primeiro. O primeiro a fazer meu coração chacoalhar e os braços arrepiarem com o despertar das borboletas no estômago. E quão gracioso foi o modo como me ensinou sobre o afeto, a amizade, o respeito, a vontade, a saudade, a paixão, o carinho, o não-abraço e a dor.

Eu nunca disse que foi fácil. Mas foi doce.

Não há mágoas, mas certamente há gratidão. O caminho que trilhamos me fez explorar profundamente quem eu era e quem eu gostaria de me tornar. Para o bem ou para o mal, sua parceria foi mais do que importante no meu processo socrático de autoconhecimento.

Meu grande, primeiro e inesquecível amor.

Antes de começar a falar sobre o filme, preciso comentar que venho atualizando posts antigos, para ver se as imagens ainda funcionam e essas coisas, e rio bastante do que eu e as meninas escrevemos uns anos atrás. As resenhas que nós costumávamos fazer eram muito mais propagandas do que a gente gostava, e às vezes indicávamos um filme sem nem ter visto haha Eu me sinto feliz por manter esse hábito de blogar desde 2012 e poder observar como eu, Bárbara e Tuane crescemos durante a adolescência. Tem sido gostoso revisitar essas memórias. Acho que vou acabar escrevendo um pouco sobre essas redescobertas em breve.

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Brilho eterno de uma mente sem lembranças é um filme que adiei bastante assistir porque, de alguma maneira, sempre pensei que me deixaria abalada. De fato, é uma história triste. A sinopse é literalmente um casal que terminou e tenta apagar um ao outro da mente. Porém, de certa forma, o final aconchega e faz todo sentido. Queria não ter deixado esse título esperando por tanto tempo na Minha Lista da Netflix.

No início, eu tinha certeza de que o filme era superestimado. Provavelmente é, mas ainda sim, ele justifica sua fama. Comecei tirando um bocado de conclusões sobre os protagonistas: ela, maluca, ele, chato demais. Ao final, percebi que os dois são ferrados, cheios de defeitos e qualidades, sendo opostos em diversos aspectos. Isso me fez sentir uma empatia enorme por ambos. Afinal, somos todos assim: certos e errados. Um personagem unicamente legal ou simplesmente ruim não cativa tanto quanto alguém tentando acertar e cometendo contínuos erros. Alguém que te faz querer socar e abraçar a tela soa muito mais real. 

A história é triste, afinal. Eu não sei se pelo relacionamento deles ter tido muitos momentos bons ou muitos momentos ruins. Quando a gente termina, a tendência é se apegar a algum desses tipos, mas na maioria das vezes uma relação é construída em certa harmonia pelos dois. Até que as diferenças pesam demais e a sintonia se quebra. Eu provavelmente teria uma percepção muito diferente dessa história uns anos atrás, antes de ter vivido e, principalmente, superado romances. Agora, como já disse em outro post, eu sei que não adianta querer apagar as memórias porque o que há de ruim fica para trás e o bom não há problema em guardar. 

O final do filme me surpreendeu bastante. Não tenho muito como comentar sem dar spoiler, por isso vou resumir com um singelo: gostei :p Agora, partindo para comentários que podem entregar o fim da história… a maneira como terminou me lembrou demais a música O Velho e o Moço de Los Hermanos (gosto bastante), porque é como se eles tivessem realmente a possibilidade de prever tudo o que vai dar errado entre os dois. O que acontece depois não é claro, mas eu gosto de pensar que eles discutiram sobre isso, ouviram novamente suas fitas e tentaram consertar os erros antes que acontecessem. Falharam nisso, é claro, e tentaram desistir. E, então, cometeram erros novos. Gosto de pensar que eles continuaram juntos e deram certo ao mesmo tempo em que deram muito errado. Uma perspectiva bem realista do amor, eu diria - assim posso resumir o filme.

Na quarentena, tenho me sentido muito mais inclinada aos meus passatempos artísticos. Venho atualizando posts antigos do blog, pensando em estabelecer uma rotina mais verdadeira de escrita e organizado temas sobre os quais penso em escrever. Tenho desenhado mais, ainda que não a minha temática favorita - os prédios e as ruas da cidade - e pintado também. Mas acho que o grande passo  realmente foi ter me jogado no universo podcaster, como eu vinha pensando há vários meses, sem coragem de iniciar o projeto. Agora, já tenho dois episódios publicados no Spotify e vou gravar o terceiro em breve, com expectativa de um quarto e quinto, talvez.

Não tem sido fácil realizar qualquer atividade. Hoje eu gostaria de ter lido um pouco, mas não consegui me concentrar por mais de um parágrafo. Ontem gastei algumas horas desenhando, porém, os rostos das pessoas continuam saindo tortos. Nessa tarde, eu fiz todo o planejamento de um conto que pretendo escrever, no entanto, na hora que abri o Docs não saiu um palavra sequer. Não estou me cobrando verdadeiramente a executar nenhum projeto, muito menos ser excelente no que faço, porque entendo que estar viva e saudável em meio a uma pandemia já é suficiente para eu me sentir orgulhosa. Mas dá vontade, né? Dá vontade de forçar o corpo se acalmar magicamente e me tornar uma onda de tranquilidade para fazer o que eu quero, na hora que eu desejo. Entretanto, é uma aspiração impossível e eu devo respeitar minhas limitações.

De qualquer maneira, o Podcast tem mantido minha mente bem ocupada. O primeiro foi gravado numa madrugada, após certa procrastinação da minha parte por medo de encarar o play. Depois, gastei algumas horas entendendo como editar e colocar no Spotify. O áudio ficou baixo, mas isso tentei resolver no segundo episódio. Continuo enfrentando vários problemas técnicos, porém, para gravações melhores, eu precisaria de um microfone melhor - e aceitei que não vou conseguir comprar um barato em Natal em meio a uma pandemia.

Eu sei que preciso evoluir em diversos aspectos, mas no geral estou bem animada por ter dado o primeiro passo. Tem sido uma experiência de aprender a lidar com críticas e com elogios, porque no meu cerebrozinho inseguro qualquer crítica soa muito pior e os todos os elogios são questionáveis. Eu sei, não é bem assim, ainda estou aprendendo. O importante é que tenho gostado muito de fazer - e algumas pessoas têm me incentivado a continuar (tenho 33 seguidores no Spotify!!!), por isso toda semana aguardo ansiosamente pelo momento de gravar o próximo episódio. 

Enfim, para um post-divulgação, este já está ficando bem longo com minha série de desabafos. Vou deixar disponível para quem quiser ouvir o primeiro episódio abaixo. Tenho publicado toda quinta-feira, sem hora definida, mas possivelmente pela manhã. Divulgo no meu Twitter @naletxicia quando sai. Pretendo falar sobre tudo que vier à mente, assim como faço no blog: filmes, livros, acontecimentos do cotidiano, piras da minha mente. Tento ser engraçadinha, às vezes riem das minhas piadas. Talvez eu consiga te divertir também:

Meu tema favorito para escrever costuma estar além das paredes do meu quarto, onde eu me sento confortavelmente na frente do computador para narrar esta e outras crônicas. Gosto de contar as histórias que permeiam as ruas e se encontram nas esquinas. Aquelas que são varridas pelo vento e se escondem no meio-fio. Eu aprecio o cotidiano, do inusitado ao mais banal. Acredito na beleza e poesia do dia a dia, é minha constante fonte de inspiração. 

Em tempos de quarentena, não deveria me arriscar fora de casa, mas decidi que pedalar sozinha pelo bairro não era exatamente um comportamento de risco. Por isso, no final da tarde, tirei a bicicleta da garagem, deixei os fones de ouvido na cama e resolvi me aventurar por uma praça em uma colina, para ter um extra de desafio. Essa acabou sendo uma vivência quase que catártica, especialmente porque eu não tinha grandes expectativas quanto a isso.

Eram umas 17h30 e o céu já revelava tons rosados. Comecei devagar e fui acelerando, pegando impulso para a subida. A primeira foi fácil, mas eu repeti o percurso umas cinco vezes. Na academia, o momento em que meu coração acelera e meus pulmões começam a pedir socorro é o pior possível, mas na rua essa experiência se torna muito mais suportável. Eu não estava sozinha. Havia pessoas caminhando ou correndo, sozinhas ou em grupo, durante todo o caminho. Do lado esquerdo, a vegetação crescia sem restrições, e a calçada à direita estava repleta de flores charmosas as quais eu ainda não descobri o nome. Às vezes cachorros corriam ao meu lado e nós competíamos quem era o mais rápido. Eles nunca venciam. Outros ciclistas passavam por mim muito mais preparados. Trocávamos olhares em silêncio. 

A melhor parte, no entanto, era chegar ao alto da colina, sem fôlego, e descer a ladeira sem me preocupar em apertar o freio. À medida que eu ganhava velocidade, sentia meus cabelos dançarem com o vento e a sensação de liberdade invadir o meu corpo. Os prédios coloridos passavam depressa pelos meus olhos. Eu ouvia os pássaros, o vento e a minha respiração, apenas. Sentia que não havia nenhum outro lugar no mundo para se estar, eu me encontrava no presente, meus pensamentos não fugiam. Quando a bicicleta começava a perder força, eu voltava a pedalar. E pedalava até o alto da colina para descer novamente.

Eu contornava a praça de novo enquanto a noite caía. Os postes revelaram a sua iluminação alaranjada que deixa tudo com um ar de certo mistério. Os idosos que caminhavam e conversavam opiniões políticas controversas já haviam se retirado. O rapaz com seu cachorro branco continuava sentado no banco da praça. O funcionário da oficina me observava passar por ele mais uma vez. E eu fazia minha última descida, ajeitando os óculos no rosto para não perder nenhum detalhe daquele espetáculo.

A primeira vez que alguém me quebrou, pensei estar encarando o fim do mundo. Agora enxergo o passado com uma leveza inesperada e estou certa de que não há nada que o tempo não seja capaz de curar. Não há mágoa que não se dissolva na maturidade e não existe paixão que não se esfrie com a neblina do cotidiano. Os sentimentos são transmutados, as pessoas ganham novos lugares, as relações têm outros sentidos. Aquelas narrativas construíram minha essência, ignorá-las seria me encarar totalmente diferente, inexistente. Não cabe sequer o arrependimento - que a gente acaba esquecendo também.

Sentia-me aflita ao pensar que nada seria como antes. Errei ao crer que essa era uma constatação ruim. As pessoas que protagonizaram aquelas histórias já não existem mais. Eu não tomaria as mesmas atitudes e nem os mesmos caminhos. Sei quais são as escolhas ruins apenas porque já falhei diversas vezes. Conheço a beleza porque a encontrei de variadas maneiras. E, ao mesmo tempo, sei de muito pouco, ainda há bastante para descobrir.

As memórias que restaram serão perenes dentro de mim, imutáveis - para o bem ou para o mal. Com o tempo, serão cada vez menos acessíveis, porém deixando marcas inegáveis. Há espaço abundante para novas histórias. O limite é a existência. Eu me construo a cada narrativa, mesmo quando me sinto quebrada. Encontro sorrisos por outros caminhos. Enxergo quem sou por novas perspectivas. Caso alguém, naquele época, tivesse me advertido, o conselho teria pouca eficácia. Essa é uma descoberta particular. Desse modo, esse meu texto-conselho, afinal, também é inútil.