Caçadora de Galáxias

Eu não estava animada para fazer muitos planos quando 2020 começou. Parecia estar prevendo que seria um ano complicado. No entanto, entre as poucas metas que estabeleci, decidi que leria o equivalente a 2400 páginas durante o ano, ou seja, um livro de 200 páginas por mês, para reativar o hábito da leitura. Decidi quantificar páginas porque achei mais justo - afinal, um livro de 800 páginas leva muito mais tempo para concluir que um de 300, isso é óbvio. Considerei a meta possível, mas não contava que fosse concluir ainda em junho.

Há tempos eu tentava retomar o hábito de ler, sem sucesso. Na verdade, acredito que li mais do que penso nos últimos anos, se considerar todos os textos que precisei devorar para a universidade. Mas ler por interesse próprio vinha sendo uma atividade bem rara. Em 2020, posso dizer que retomei o hábito. Claro que tive a ajuda da quarentena rs mas também tenho meu mérito. Até agora, estou em 3000 páginas e já atualizei a meta de 2400 para 5000. Por enquanto, vou deixar aqui minhas impressões sobre os títulos que consumi na primeira metade do ano.

Esse, confesso, já tinha lido antes. Faz parte da série de livros de Carlos Ruíz Zafón (que infelizmente nos deixou este ano) O Cemitério dos Livros Esquecidos. Esse é um dos meus escritores favoritos, então sua morte prematura me deixou bastante abalada. Tenho todos os seus livros na estante e guardava espaço para mais. A serie da qual O Prisioneiro do Céu faz parte certamente ocupa um lugar especial. Trata-se da história da família Sempere e de uma Barcelona maldita e sedutora delineada nas palavras de Zafón.

Neste livro, Daniel Sempere e seu fiel amigo Femín Romero de Torres se envolvem em mais uma trama de mistérios e conflitos, dessa vez revisitando o próprio passado. Conhecemos mais sobre personagens explorados no primeiro livro e começamos a questionar o que já sabíamos sobre essa história. Ainda que não seja o melhor livro da série (definitivamente não é), oferece bastante suporte para o entendimento da narrativa como um todo.

O motivo de eu ter relido O Prisioneiro do Céu foi refrescar a mente para finalmente ler O Labirinto dos Espíritos. Queria ter uma experiência completa ao ler o último volume de O Cemitério dos Livros Esquecidos. Apesar de ser possível entrar na história por qualquer livro, recomendo a leitura seguindo a ordem dos lançamentos, ainda que não seja a ordem cronológica. 

Enfim o último. Não esperava que fosse o último da vida do Zafón. Trata-se de uma história densa, repleta de feridas causadas pela Guerra Civil Espanhola e bem situada no contexto político da época. Agora, somos apresentados a uma nova personagem, Alicia Gris, uma investigadora profissional cuja vida foi delineada pela dor e pela paixão pela literatura. Ela é requisitada para desvendar o desaparecimento do ministro Mauricio Valls, e acaba cruzando o caminho de Daniel Sempere enquanto este procura entender os mistérios por trás da morte de sua mãe. Aqui, todas as histórias convergem para um único desfecho.

Sempre fico de pé atrás quando homens escrevem protagonistas mulheres. Alicia, então, era uma personagem que eu analisava criticamente. Apesar de algumas críticas e de considerá-la caricata em certos aspectos, de maneira geral, admiro e gosto da sua construção. É possível sentir as suas dores e entender suas motivações. É uma mulher interessante, destemida, complexa e muito mais inteligente que a maioria dos homens da história. Gostaria que não houvesse uma certa rivalidade entre ela e Bea Sempere, até porque minha estima por Daniel cai bastante nesse livro. Porém, sinto-me capaz de perdoar Zafón por isso.

Não sou uma grande resenhista, eu acho, mas gostaria que meu pequeno relato incentivasse alguém a dar uma chance a essa trama tão maravilhosa. Como eu já disse outras vezes por aqui, uma das grandes decepções da minha vida foi conhecer Barcelona (risos) e descobrir que a atmosfera quase mágica que conhecemos nas páginas de O Cemitério dos Livros Esquecidos não existe além da fronteira das palavras. Quando leio Zafón, eu me sinto caminhando com Daniel Sempere pelas ramblas do Bairro Gótico. Sinto-me sentada com Femín Romero de Torres dentro das celas tenebrosas da prisão de Montjuic. Sou a própria Alicia Gris equilibrando mais uma taça de bebida na mão.

Fugindo um pouco da ficção, li essa publicação que estava na minha estante há muitos anos (desde muito antes de eu entrar no curso de arquitetura) porque um dos organizadores é meu primo. É uma reunião de artigos sobre a cidade de Natal entre o final do século XIX e o início do século XX, a qual oferece um bom panorama de como a cidade se modernizou nesse período. Confesso que até hoje não sei o que significa Surge Et Ambula, preciso perguntar a George. Poucos são os autores que não conheço, porque os artigos são todos frutos do grupo de pesquisa em história da cidade e do urbanismo da UFRN (ou seja, a maioria foram/são meus professores).

Apesar de ser um livro acadêmico, fiquei bastante empolgada em ler, não apenas como estudante de arquitetura e urbanismo, mas como amante e moradora de Natal. Os artigos, que variam entre diversos assuntos como sanitarismo e a questão dos retirantes, são todos bem importantes para entender processos que refletem na realidade da cidade até hoje. Além disso, é útil para compreender temas referentes não apenas à Natal, mas a nível de Brasil também. 

O único problema é que, como observo em livros que reúnem várias publicações, em determinado momento se torna um pouco repetitivo. Então, lá para o final, eu já estava cansada de ler sobre os mesmos assuntos. No entanto, a leitura no geral é bem interessante, esse é realmente um período da história natalense que gosto de estudar. Vale a pena para estudantes e curiosos.

Como já escrevi em outro post, comprei esse livro de mais de 800 páginas sobre arte em inglês em um sebo em São Paulo, mas também tenho a versão digital. Sempre me interessei bastante por história da arte, mas não tinha tido muito contato até entrar na faculdade. Quando o professor me passou o PDF, não sabia se daria conta de terminar. Mas a quarentena acabou me ajudando a devorar... Li desde o paleolítico até sobre exposições temporárias na atualidade. Acompanhei atenta o desenvolvimento da arte e da arquitetura ao longo dos séculos. Claro que não foi possível aprofundar em nenhum período ou estilo, é muita história mesmo para um livro de quase mil páginas. Mas dá um bom panorama e base para pesquisas mais aprofundadas.

Se você ficou interessado, mas tem receio pelo inglês, não se preocupe: a linguagem é muito simples de entender. Claro que eu precisei do tradutor em algumas palavras específicas, porém, com um nível intermediário é perfeitamente possível entender o que está escrito. Além disso, expandi um pouco meu vocabulário, então posso dizer também que foi uma ótima aula de inglês também hehe.

Indicado pela minha ilustre amiga Aninha, esse livro da Bell Hooks é uma maravilhosa porta de entrada para qualquer pessoa interessada em ler sobre o feminismo. Aborda a questão histórica e como ela mesma se envolveu na causa, além de apontar bastante os problemas de uma visão menos radical do movimento. Ela passa por muitas questões, destacando que a importância de não reduzir o feminismo a uma luta das mulheres brancas e elitizadas. É preciso enxergar a interseccionalidade. 

Usando linguagem simples e um texto super acessível, Bell Hooks trata de vários temas de forma bem didática, como a relação do feminismo com as questões raciais e com a luta de classes. Um dos assuntos tratados no livro que me chamou mais atenção foi a relação entre as crianças e o patriarcado, como a nossa sociedade é cruel com elas. Ao contrário do que dizem as más línguas por aí, o feminismo é sim sobre defender os direitos da infância. Um sistema de poder oprime o lado mais fraco... e no mundo em que vivemos, crianças sequer são lembradas como seres humanos em muitos casos. 

O título não é em vão. Convido a todos a experienciarem essa leitura - mulheres e homens. Afinal, Bell Hooks também aborda um pouco o lugar dos homens nessa causa. São pouco mais de 100 páginas, é rapidinho. Custa nada se informar, né?

Outro livro de não ficção que li tanto por fins acadêmicos quanto por certo prazer. Eu gosto muito de estudar história, então, para mim, a desculpa de ler Quadro da Arquitetura no Brasil para uma disciplina do semestre suplementar da UFRN foi ótima. Na verdade, nesse semestre me matriculei nas matérias já pensando nos livros que eu queria ler. Ainda não dei conta de todos, mas vou com calma mesmo e vai dar certo. Esse é o caso também dos dois últimos da lista, mas disso falarei em breve.

Esse livro, de Nestor Goulart Reis Filhos, é um dos principais quando se trata de história da arquitetura brasileira. Como os outros da lista, tem linguagem simples e objetiva, o que considero fundamental em qualquer publicação. Começa dando uma visão geral entre o lote urbano e a arquitetura do período colonial até o modernismo brasileiro, depois se aprofunda em questões mais arquiteturais e finaliza com uma breve discussão super interessante sobre preservação do patrimônio histórico.

O que me chamou mais a atenção foi o quanto a estrutura social escravocrata que tivemos influenciou as construções no Brasil, mesmo após a abolição da escravidão. Apesar da prática ter sido oficialmente encerrada, o pensamento segregador influenciou a lógica da organização do espaço por muito tempo - e influencia até hoje, na verdade. A diferença é que antigamente os escravos dormiam no porão das casas, agora, os empregados dormem num quartinho pequeno, depois de tudo, bem ao lado da cozinha, por exemplo.

A Moreninha, assim como O Cortiço, são livros que li para uma disciplina envolvendo arquitetura e literatura que me matriculei no semestre suplementar. Era para ler só um trecho, mas eu só entrei na matéria para ter a desculpa de ler os livros, então li tudinho mesmo. Na disciplina também haviam dois outros títulos, mas esses eu li só o trecho indicado porque sou ser humano e não dou conta de tudo. Ainda teve outra disciplina envolvendo literatura que me matriculei, mas essa acabei saindo (e salvei os livros para ler depois).

Quatro amigos, estuantes de medicina, apostam que um deles, Augusto, irá se apaixonar de verdade por alguma moça a partir do fim de semana na ilha de ... (não, ele não revela o nome) durante a comemoração do aniversário da avó de Filipe. Confiante de que ia ganhar a aposta, Augusto não se interessa de cara pela Moreninha, mas aos poucos a garota vai ganhando seu coração... 

A Moreninha é considerado o primeiro romance romântico do Brasil. Não dá para negar, poia a cada página voltava na minha mente todas as aulas de literatura que tive no colégio. Todos os clichês do romantismo estão aqui: o amor, o indianismo, a idealização da mulher e a exaltação da natureza. Também está presente a escravidão, normal na época, o que me causou um pouco de repulsa, confesso. A linguagem é difícil, bem típica do século XIX, então na primeira página já pensei em desistir. Porém, passado o primeiro susto, a leitura flui e vale a pena. Gostei muito mais da história do que eu esperava!

Por fim, para fechar esse primeiro semestre do ano, li O Cortiço, um clássico romance naturalista brasileiro. Digamos que eu tinha muitos spoilers sobre a história, claro, porque dificilmente se passa pelo ensino médio sem conhecer esse livro. Ainda sim, isso não atrapalhou minha experiencia. A narrativa eletrizante e muitas vezes barulhenta, eu diria, envolve o leitor independente do seu nível de conhecimento sobre os fatos. Não é fácil de digerir. A maioria das descrições me causava embrulho no estomago em certa medida. Em alguns momentos, morri de raiva dos personagens. Em outros, queria entrar na história para lhes oferecer um pouco de juízo e afago. No geral, é todo mundo propositalmente tão caricato que às vezes esquecia estar lendo algo de 1890 e pensava que o cortiço existia agora, em 2020, e eu estava dentro dele

Os principais enredos são o de João Romão, dono do cortiço, e do próprio cortiço, um organismo com vida própria que moldou e era moldado por seus moradores. Cada uma das figuras que habitavam no local era importante para o seu funcionamento. Entre brigas, traições e intrigas, os moradores se uniam sempre que necessário para manter sua unidade. Para João Romão, no entanto, isso pouco importava, contato que estivesse entrando dinheiro no caixa. Pouco a pouco, o lugar evoluía junto com seus integrantes, para o bem e para o mal, até culminar num final trágico para muitos e feliz para uma minoria.

A primeira vez que você veio foi abrasadora. Não tardou mais que um instante para me inebriar. Eu alcancei o absurdo e me aprofundei em todas as possibilidades. Caso abrisse os olhos, poderia descobrir que nada era verdade. Desse modo, fechei-os com mais afinco. Saboreei a ilusão, permiti que meu corpo escorregasse pelas mãos de Morfeu e os abraços de Maya. Experimentei a fantasia de lugares que jamais estive, dialoguei com pessoas que não conheci e descobri segredos que não me pertenciam. Você me guiava por tais caminhos e, ao final, me acolhia. Abraço, enlace, apego. Deixava-me em um sono profundo e reparador, levando em troca as minhas lembranças.

Na segunda vez que nos encontramos, você me fez sentir navegando o mar. Meu corpo sentia o ondular das águas como se eu me encarnasse em uma embarcação com uma bandeira tremulando ao vento. Eu era tão livre e tão frágil quanto uma navio no mar aberto. Vivemos uma noite ensolarada. E não estávamos sós. As vozes que nos rondavam contavam histórias de tempos e espaços longínquos. Contavam também histórias sobre mim. No entanto, ao amanhecer, eu já não recordava mais. Você havia partido com as suas e as minhas memórias, deixando apenas pistas do que fomos.

A partir da terceira vez, nossos encontros já não me ofereciam muito acalento. Seguiram-se jornadas cada vez mais desgastantes, progressivamente conturbadas. Você demorava a vir e, quando chegava, já não tínhamos a mesma sintonia. Então, parei, sumi. Estava cansada de experimentar a euforia. Na fraqueza, quando volto a te encontrar, eu me arrependo. Suas promessas de calmaria nunca se tornam autênticas. Hipnos está mais distante que nunca. De real, conheço apenas a solidão de mais uma madrugada acordada.

Reflexões sobre o uso de zolpidem. 

Faz algum tempo que não escrevo nada, mas tenho estado com a pulga atrás da orelha para fazer meus dedos dançarem pelo teclado. Eu gosto de escrever sobre assuntos que realmente dominam meu coração. Pois bem, nas últimas semanas eu me sinto dominada pela angústia. Não sabia o que escrever sobre isso – as pessoas ao meu redor também estão todas angustiadas, não é preciso que eu acrescente nada. Realmente foram semanas difíceis. Eu senti a energia do meu corpo se esvair, queria permanecer na cama o tempo inteiro e não via sentido em realizar qualquer atividade já que estamos vivendo esse limbo. Porém, eu recebi um sacode bem óbvio, daqueles “você não pode se entregar” que são sempre chatos de ouvir, mas às vezes caem bem. Sigo me sentindo meio para baixo, mas estou melhorando. 

Nesse intervalo, perguntei aos meus amigos no Instagram o que eles têm feito para se livrar da tristeza. Faço perguntas frequentemente para usá-los de cobaia no meu podcast, no entanto, dessa vez, quis escrever a respeito (escute aqui o Ouvir Num Podcast, toda quinta-feira tem episódio novo). 

Alguém respondeu desenhar e outra pessoa disse que estava pintando muito. Eu me identifiquei bastante porque tenho desenhado um bocado também. Quando eu estou me sentindo atordoada pela ansiedade, preciso realizar atividades que prendam minha atenção e consumam muito da minha energia, porque eu me sinto eletrizada. Com isso, eu gosto de desenhar enquanto desenvolvo outra atividade, como assistir a um vídeo ou ouvir um podcast, o que me deixa bem entretida. Isso não é o ideal. Eu sei que preciso fazer uma coisa de cada vez e relaxar, mas, nos momentos ruins, essa é uma alternativa para me manter fazendo algo que eu gosto. 

Falando em assistir série, algumas pessoas mencionaram também. Eu fiz uma listinha dos filmes e séries que eu quero ver, mas não estou me forçando. Quando eu começo algo e não curto, adoto a política de não me sentir culpada em parar. Não estou fazendo nada por obrigação e a vida é muito curta para assistir a filmes ruins. O mesmo faço para livros. No momento, estou em quatro leituras bem diferentes (ler vários títulos ao mesmo tempo é mais estimulante para mim). Não é todo dia que estou disposta a ler, mas é prazeroso conseguir focar numa leitura de vez em quando. 

Muitos dos meus amigos estão jogando, online ou não. “Mas essa não é uma atividade produtiva”, bom, meu objetivo nunca foi demonstrar como as pessoas estão sendo produtivas, e sim como elas têm feito para se sentir bem. Eu aproveitei minhas economias, por exemplo, e comprei uma expansão nova no The Sims 4. Minha Sim se tornou uma grande florista, foi mãe solo, depois se casou com os pais das gêmeas. As meninas foram morar sozinhas quando se tornaram adultas, uma é astronauta e a outra é pintora. A primeira está se relacionamento com uma mulher linda e a segunda namora todos os homens da cidade. Acho que construímos uma família maravilhosa. 

Outra atividade muito frequente na quarentena é cozinhar. Eu não cozinho muito, confesso, porque minha mãe domina a cozinha e é tão melhor que eu que nem vale a pena tentar. Mas eu tenho visto receitas de pão, bolo, pizza, biscoitos no twitter e acho que isso tem ajudado várias pessoas a se sentirem bem. Dá muita alegria comer algo gostoso que a gente fez. Especialmente quando tem muito carboidrato envolvido. 

Por fim, alguns recursos menos mencionados para se sentir melhor foram: aprender habilidades novas; tomar banho de sol, algo muito importante; ficar deitado numa rede descansando, porque nem tudo é ação; e simplesmente tomar banho, que pode ser muito mais do que um momento de limpeza, pode se tornar um ritual de autocuidado. Aprendi que meu horário favorito para me banhar é as 17h20, quando o sol está se ponto, o banheiro fica em meia luz e a água está na temperatura ideal. Coloco uma música que eu goste muito e aproveito o momento comigo. 

Em síntese, existem milhares de atividades ou pequenos gestos que a gente pode fazer para se sentir bem nesse período difícil. Na minha experiência pessoal, há dias em que durmo interruptamente e outros que estou mais disposta. No geral, estou tentando o meu melhor. Hoje, por exemplo, eu consegui fazer exercício físico depois de cinco dias parada. E ontem eu dormi antes da meia noite pela primeira vez em semanas. Tenho controlado as notícias que consumo, saído de casa apenas para consultas médicas e tentado não pensar muito em como vai ser depois de tudo isso. Saber que os outros também estão nesse processo me ajuda a me sentir menos só, espero ter ajudado alguém também.

detalhe da penteadeira com a luminária que ganhei de presente da preciosa marina chen

Atualmente, há uma cama de ferro (de solteiro) bastante antiga no centro do cômodo, doação de uma tia bastante tempo atrás. Minha mãe já cogitou mudar, mas eu recusei. A trama da cabeceira tem certo charme. Ao lado, um gaveteiro, antes marrom, agora branco, onde repousam livros grandes demais para a estante. Acima, há um mural de ferro, meu sonho de adolescente, agora com fotos antigas e que já deveriam ter sido atualizadas. Ao lado, uma penteadeira camarim, pedido que fiz quando percebi que gostava de me arrumar, depois de uma adolescência inteira negando esse fato. Na parede oposta, existe uma estante suspensa com dezenas de livros e uma bancada sobre a qual eu desenvolvo a maior parte das minhas atividades. Por fim, meu guarda-roupa atual, que se limita a uma arara e dois gaveteiros - gosto bastante dele, porque me dá uma consciência muito maior da quantidade e quais peças possuo. 

Acima da cama, existe uma janela por onde eu espreito as estrelas quando me deito. É gradeada por questões de segurança, detalhe que sempre detestei. Porém, a vista é com certeza a parte menos empolgante. Diria que uma das principais vantagens de morar em um apartamento é a visão que se tem da janela, mas, no meu caso, é um malefício. Vejo, em primeiro plano, a janela dos apartamentos vizinhos, excluindo a minha privacidade. Vejo o jardim sem graça do prédio, uma rua pela qual ninguém passa e os fundos de alguns estabelecimentos comerciais, com suas pinturas gastas e aparelhos de ar-condicionado. Além disso, o vento não entra por essa janela, situação agravada pelo fato de o sol incidir a tarde inteira sobre a parede ao lado, transformando o quarto em uma verdadeira sauna dia e noite. No verão, são dois ventiladores ligados no máximo para resolver. 

Tudo isso foi construído aos poucos, a cada ano um móvel era acrescido ou substituído no quarto, até o resultado atual, pelo qual sou apaixonada. É tudo branco, com paredes azuis, e decorado com itens que significam muito para mim e a minha história. No entanto, a maior parte dos móveis não foi realmente escolhida por mim. A cama chegou quando eu era criança e permanece porque eu gosto. A bancada e a estante, assim como o guarda-roupa, foram sugestões da minha mãe que eu aceitei de bom grado. Apenas penteadeira e a pintura das paredes foram ideias minhas.

Apesar de, como estudante e estagiária de arquitetura e urbanismo, já ter feito ou desenhado muitos projetos de móveis planejados, eu pessoalmente não gosto muito da aparência arbitrária que a marcenaria gera. Não acho abominável, pelo contrário, sou super a favor. A sala de estar do meu apartamento teve um projeto (não foi meu, eu tinha uns 17 anos na época) e os móveis foram feitos sob medida, algo muito útil para um ambiente tão pequeno e que o deixou bastante elegante, além de satisfazer completamente aos desejos da minha mãe. No entanto, o meu gosto particular tende a móveis colocados de maneira mais flexível, por vezes construídos a partir de outros mais antigos, peças simples e inteligentes, e uma decoração profundamente marcada pela personalidade do morador. Aquilo que dá cara de casa, sabe? Claro que cada caso é diferente e, quando formada, eu vou ter um bilhão de perspectivas para avaliar nos meus futuros projetos, porém, sinto que essa tendência vai me acompanhar de algum modo na vida profissional. 

Dito isso, gosto de pensar como o meu quarto seria um tanto diferente se eu tivesse tomado todas as escolhas. Quem sabe, quando eu me mudar para um lugar que não seja a casa dos meus pais. É provável que minha primeira morada longe do ninho seja um apartamento pequeno e banal. Gostaria que ele tivesse uma vista bonita, pelo menos, porque me imagino uma mulher bem-resolvida consigo e com a carreira no futuro, bebendo vinhos caros na varanda. Mas eu realmente espero um dia morar em uma casa aconchegante, numa rua pacata, com um quintal florido onde eu vou me deitar numa espreguiçadeira com meu chá de canela para ler Zafón. A janela do meu quarto vai dar para o jardim, penso eu. Nos dias chuvosos, vou abrir as cortinas, respirar o cheiro de grama úmida e ver as flores se curvando para os pingos pesados que caem sobre elas. Vou deitar na minha cama e apreciar o meu casulo, sorrindo com a minha tranquilidade. Por enquanto, o faço em minha cama de ferro, olhando as estrelas através da janela gradeada.

a penteadeira iluminada, o mural de fotos, o gaveteiro sobre o qual estão livros grandes demais e outros que estou lendo no momento

fotos antigas e lembranças de viagens

guarda-roupa em arara que deixa o quarto colorido e me deixa ciente das peças que possuo

Naquele tempo não imaginava viver uma vida que não te incluísse. Depois, não me via existindo sem sentir sua falta. Hoje, por graça da aleatoriedade, me lembrei de você quando comentaram sobre o fim sem anúncios daquela banda que adorávamos. Depois  de tanto tempo, você voltou finalmente a visitar meus pensamentos.

Engraçado pensar em como as coisas mudaram. Houve um tempo em que eu perdia o sono pensando em nós dois, atirava indiretas ao vento e sentia o peito doer sempre que te procurava em vão em meio a multidões. Curioso, já que jamais nos encontramos nem na solidão  nem nas aglomerações. Ainda assim, te quis profundamente. Parti, reparti e reconstruí meu coração mais de uma vez, com a determinação de quem acredita no amor, graças ao que vivemos juntos - mesmo que separados.

Independente de tudo, você foi o primeiro. O primeiro a fazer meu coração chacoalhar e os braços arrepiarem com o despertar das borboletas no estômago. E quão gracioso foi o modo como me ensinou sobre o afeto, a amizade, o respeito, a vontade, a saudade, a paixão, o carinho, o não-abraço e a dor.

Eu nunca disse que foi fácil. Mas foi doce.

Não há mágoas, mas certamente há gratidão. O caminho que trilhamos me fez explorar profundamente quem eu era e quem eu gostaria de me tornar. Para o bem ou para o mal, sua parceria foi mais do que importante no meu processo socrático de autoconhecimento.

Meu grande, primeiro e inesquecível amor.

Antes de começar a falar sobre o filme, preciso comentar que venho atualizando posts antigos, para ver se as imagens ainda funcionam e essas coisas, e rio bastante do que eu e as meninas escrevemos uns anos atrás. As resenhas que nós costumávamos fazer eram muito mais propagandas do que a gente gostava, e às vezes indicávamos um filme sem nem ter visto haha Eu me sinto feliz por manter esse hábito de blogar desde 2012 e poder observar como eu, Bárbara e Tuane crescemos durante a adolescência. Tem sido gostoso revisitar essas memórias. Acho que vou acabar escrevendo um pouco sobre essas redescobertas em breve.

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Brilho eterno de uma mente sem lembranças é um filme que adiei bastante assistir porque, de alguma maneira, sempre pensei que me deixaria abalada. De fato, é uma história triste. A sinopse é literalmente um casal que terminou e tenta apagar um ao outro da mente. Porém, de certa forma, o final aconchega e faz todo sentido. Queria não ter deixado esse título esperando por tanto tempo na Minha Lista da Netflix.

No início, eu tinha certeza de que o filme era superestimado. Provavelmente é, mas ainda sim, ele justifica sua fama. Comecei tirando um bocado de conclusões sobre os protagonistas: ela, maluca, ele, chato demais. Ao final, percebi que os dois são ferrados, cheios de defeitos e qualidades, sendo opostos em diversos aspectos. Isso me fez sentir uma empatia enorme por ambos. Afinal, somos todos assim: certos e errados. Um personagem unicamente legal ou simplesmente ruim não cativa tanto quanto alguém tentando acertar e cometendo contínuos erros. Alguém que te faz querer socar e abraçar a tela soa muito mais real. 

A história é triste, afinal. Eu não sei se pelo relacionamento deles ter tido muitos momentos bons ou muitos momentos ruins. Quando a gente termina, a tendência é se apegar a algum desses tipos, mas na maioria das vezes uma relação é construída em certa harmonia pelos dois. Até que as diferenças pesam demais e a sintonia se quebra. Eu provavelmente teria uma percepção muito diferente dessa história uns anos atrás, antes de ter vivido e, principalmente, superado romances. Agora, como já disse em outro post, eu sei que não adianta querer apagar as memórias porque o que há de ruim fica para trás e o bom não há problema em guardar. 

O final do filme me surpreendeu bastante. Não tenho muito como comentar sem dar spoiler, por isso vou resumir com um singelo: gostei :p Agora, partindo para comentários que podem entregar o fim da história… a maneira como terminou me lembrou demais a música O Velho e o Moço de Los Hermanos (gosto bastante), porque é como se eles tivessem realmente a possibilidade de prever tudo o que vai dar errado entre os dois. O que acontece depois não é claro, mas eu gosto de pensar que eles discutiram sobre isso, ouviram novamente suas fitas e tentaram consertar os erros antes que acontecessem. Falharam nisso, é claro, e tentaram desistir. E, então, cometeram erros novos. Gosto de pensar que eles continuaram juntos e deram certo ao mesmo tempo em que deram muito errado. Uma perspectiva bem realista do amor, eu diria - assim posso resumir o filme.

Meu tema favorito para escrever costuma estar além das paredes do meu quarto, onde eu me sento confortavelmente na frente do computador para narrar esta e outras crônicas. Gosto de contar as histórias que permeiam as ruas e se encontram nas esquinas. Aquelas que são varridas pelo vento e se escondem no meio-fio. Eu aprecio o cotidiano, do inusitado ao mais banal. Acredito na beleza e poesia do dia a dia, é minha constante fonte de inspiração. 

Em tempos de quarentena, não deveria me arriscar fora de casa, mas decidi que pedalar sozinha pelo bairro não era exatamente um comportamento de risco. Por isso, no final da tarde, tirei a bicicleta da garagem, deixei os fones de ouvido na cama e resolvi me aventurar por uma praça em uma colina, para ter um extra de desafio. Essa acabou sendo uma vivência quase que catártica, especialmente porque eu não tinha grandes expectativas quanto a isso.

Eram umas 17h30 e o céu já revelava tons rosados. Comecei devagar e fui acelerando, pegando impulso para a subida. A primeira foi fácil, mas eu repeti o percurso umas cinco vezes. Na academia, o momento em que meu coração acelera e meus pulmões começam a pedir socorro é o pior possível, mas na rua essa experiência se torna muito mais suportável. Eu não estava sozinha. Havia pessoas caminhando ou correndo, sozinhas ou em grupo, durante todo o caminho. Do lado esquerdo, a vegetação crescia sem restrições, e a calçada à direita estava repleta de flores charmosas as quais eu ainda não descobri o nome. Às vezes cachorros corriam ao meu lado e nós competíamos quem era o mais rápido. Eles nunca venciam. Outros ciclistas passavam por mim muito mais preparados. Trocávamos olhares em silêncio. 

A melhor parte, no entanto, era chegar ao alto da colina, sem fôlego, e descer a ladeira sem me preocupar em apertar o freio. À medida que eu ganhava velocidade, sentia meus cabelos dançarem com o vento e a sensação de liberdade invadir o meu corpo. Os prédios coloridos passavam depressa pelos meus olhos. Eu ouvia os pássaros, o vento e a minha respiração, apenas. Sentia que não havia nenhum outro lugar no mundo para se estar, eu me encontrava no presente, meus pensamentos não fugiam. Quando a bicicleta começava a perder força, eu voltava a pedalar. E pedalava até o alto da colina para descer novamente.

Eu contornava a praça de novo enquanto a noite caía. Os postes revelaram a sua iluminação alaranjada que deixa tudo com um ar de certo mistério. Os idosos que caminhavam e conversavam opiniões políticas controversas já haviam se retirado. O rapaz com seu cachorro branco continuava sentado no banco da praça. O funcionário da oficina me observava passar por ele mais uma vez. E eu fazia minha última descida, ajeitando os óculos no rosto para não perder nenhum detalhe daquele espetáculo.